从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情，富有文采，心胸广阔的人。虽然工作很累，但是仍然充满希望，努力工作。还编出这些吧段子来娱乐大家，却只字不提自己的高收入等细节，让大量欲进入这个行业的年轻人知难而退，减少市场上的竞争，可见程序员都是有大智慧的，程序员果真是个好职业啊！        

        1.从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~

        2.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

        “楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友!”

        “谁告诉你我是女的了。”

        3.A：嘿 //是什么意思啊？

        B：嘿.

        A：呃 我问你//是什么意思？

        B：问吧.

        A：我刚才不是问了么？

        B：啊？

        A：你再看看记录...

        B：看完了.

        A：......所以//是啥？

        B：所以什么？

        A：你存心耍我呢吧？

        B：没有啊 你想问什么？

        不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

        4.程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊

        程序员B：打回车呀！

        5.昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！

        民警：int类型占几个字节？

        我：4个。

        民警：你可以走了。

        我感到很诧异。

        我：为什么问这样的问题？

        民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。

        6.世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。

        杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了

        7.一程序猿问科比：你为什么能如此成功？

        科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？

        程序猿：不知道，那时候我还没下班

        科比：…

        8.一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。

        9.程序猿最怕弹出的窗口：“找不到对象。”